Avant de connaître le tsunami que représente l’arrivée d’un bébé, on se promet que l’on s’aimera comme au premier jour et que l’on sera certes des parents, mais qu’on restera toujours avant tout des amoureux. Après les premières nuits blanches et le grand chamboulement de la parentalité, l’équilibre vacille et avec lui nos certitudes sur le couple. Comment être à la fois pleinement amante et mère ? Comment nourrir et chérir son couple au quotidien quand on est parents ? Comment trouver du temps à deux ? On a posé toutes nos questions à Soazig Castelnérac, fondatrice de Save Your Love Date, les livres qui vous aident à communiquer et prendre soin de votre couple.
Peux-tu te présenter ?
Je suis Soazig Castelnérac, j’ai 40 ans, suis mariée depuis 14 ans avec Arnaud avec qui j’ai quatre enfants. Il y a quelques mois, l’idée m’est apparue comme une évidence : je voulais créer un outil de communication révolutionnaire pour les couples ! En l’espace de six mois, j’ai donné une nouvelle dimension à ma vie pro avec cette aventure entrepreneuriale, que je vis aujourd’hui à 200%.
Comment t’est venue l’idée de Save Your Love Date ?
L’idée m’a à la fois été inspirée par notre propre vie de couple et notre entourage. Avec Arnaud nous avons toujours eu à cœur de prendre soin de notre couple, d’autant plus que nous avons connu de longues et régulières périodes de séparation physique, qui nous ont forcés à être créatifs ! On s’est appliqués à maintenir un lien malgré la distance et l’impossibilité de communiquer en direct, en imaginant un tas de petites attentions l’un pour l’autre…
Mais cette idée de concevoir un outil très pratique (plutôt qu’un ouvrage passif) m’est également venue en constatant ce nombre croissant de couples autour de nous qui ne s’entendaient plus, n’avaient plus foi en leur amour et finissaient parfois par se séparer. Je voyais cela comme un vrai gâchis, persuadée que s’ils avaient davantage communiqué, leur couple aurait perduré.
On retrouve donc dans le concept Syld, à la fois cette nécessité de se poser des questions, sur soi, sur son couple, tout au long de son histoire, avec pour objectif d’aller plus loin à deux, cette nécessité de passer du temps de qualité à deux et de préserver ainsi sa bulle, mais aussi de prendre soin de l’autre au jour le jour.
On va mettre les pieds dans le plat tout de suite : à ton avis, est-ce que demeurer un couple tout en étant parents est illusoire ou réalisable ?
C’est évidemment parfaitement réalisable et heureusement car il ne faut pas oublier qu’à la base de l’enfant que l’on a conçu, il y a le couple que l’on forme !
Et l’enfant a aussi besoin de ses parents en tant que couple amoureux.
Même si la tentation est grande de mettre de côté son conjoint, il est essentiel d’avoir un vrai projet de couple, une vraie volonté – réfléchie, affirmée et assumée de demeurer amants et de s’en faire une priorité.
Passer de deux à trois, puis quatre et peut-être plus… C’est loin d’être évident : comment assurer cet équilibre ?
En en parlant ! Avant et pendant. Il est essentiel de préparer l’arrivée d’un bébé, que ce soit le premier, le deuxième ou le troisième… Chaque enfant arrive à un moment différent de l’histoire du couple et c’est à nouveau l’équilibre en place qui va être rompu.
Pour cela, il faut ouvrir une « bulle de dialogue » pour que chacun puisse dire ce qu’il ressent à l’approche de ce chamboulement mais aussi ce qu’il appréhende (changement physique, nuits courtes, nouveau planning, redéfinition des tâches de chacun, temps pour soi…), ou encore ce qu’il attend de l’autre (comment pourras-tu m’aider, quelles habitudes pouvons-nous essayer de changer, que va t-il nous falloir améliorer ?).
Puis, il faudra renouveler cet exercice quelques mois après l’arrivée du bébé et plusieurs fois s’il le faut : tout n’étant évidemment pas comme on l’avait imaginé, des ajustements seront à faire.
Je conseille de ne pas aborder le sujet par petites touches, avec des phrases ou des plaintes par-ci par-là (qui risquent de ne pas être entendues ou considérées) mais d’avoir de vraies discussions sur le sujet, de façon posée et dans une ambiance propice à la discussion.
Vous pouvez parfaitement décider en début de semaine de vous retrouver vendredi soir pour aborder ce sujet qui vous préoccupe. Chacun peut ainsi y réfléchir dans la semaine, ce qui facilitera les échanges, plutôt que d’être pris au dépourvu.
C’est à chaque couple de trouver son équilibre et de savoir doser temps personnel – temps en couple – temps familial. Et pour cela, rien ne vaut des échanges à cœurs ouverts.
Tu dis souvent qu’il faut donner la priorité à son couple avant ses enfants : pourquoi ?
Si cela peut paraitre égoïste, il faut bien avoir en tête que rien n’est plus sécurisant et équilibrant pour un enfant que de voir que ses parents s’aiment. Beaucoup culpabilisent de laisser leur enfant un soir à la baby-sitter ou un week-end aux grands-parents. Et pourtant quelle joie pour un enfant de savoir que ses parents sortent à deux, s’évadent en amoureux, ont plaisir à être ensemble. C’est pour lui une vraie source de réconfort et de sécurité.
Et comment peut-on agir concrètement pour cela ?
- Se définir un espace de vie auquel l’enfant n’a pas accès : le salon (on y interdit par exemple les jeux et les doudous) et la chambre parentale (on ne fait pas dormir son enfant dans le lit parental et on lui demande de frapper avant d’entrer).
- Instituer « le temps des parents » : c’est faire comprendre à son enfant que ses parents ont besoin de passer du temps à deux pour préserver leur amour. Lorsqu’il est l’heure pour lui d’aller se coucher mais qu’il tente de grappiller 10 minutes, puis encore 10 minutes… Il faut lui dire qu’à présent, ses parents veulent vivre un moment à deux sans être dérangés.
- Se regarder comme une épouse et un époux et se qualifier ainsi lorsque l’on parle aux enfants. Ne pas dire « Demande à papa » mais « Demande à ton papa ». Ce détail, qui peut paraître anodin, a en fait l’avantage de ne pas désexualiser son homme/sa femme.
- Ne pas s’oublier au profit de son enfant. Ne pas privilégier, par exemple, dans le budget familial, les besoins et désirs de son enfant plutôt que les siens. Très concrètement, ne pas décider qu’à Noël on ne gâte que les enfants, prétextant que nous, adultes, nous n’avons besoin de rien.
- Trouver une bonne baby-sitter, solliciter les grands-parents, parrain-marraine ou les amis pour confier les enfants un week-end ou une semaine.
Comment recréer la communication quand elle s’est étiolée au fil des mois/années ?
Un couple qui ne communique plus est un couple qui va mal. Pourquoi ne se parle-t-on plus ? Parce qu’on a peur que la moindre conversation, même la plus anodine, ne se termine dans les cris, les reproches et les pleurs. On préfère alors survoler chaque sujet, faire semblant, passant nos soirées au bureau ou devant les écrans. Jusqu’au jour où la situation devient invivable et où le couple se retrouve dans une impasse.
Pour ne pas en arriver là, il est essentiel d’affronter le problème. Et de se donner rendez-vous pour en parler. Soit à deux si l’on s’en sent capable, soit avec un professionnel qui guidera le couple pour rétablir le dialogue. Et pas la peine d’attendre que la situation soit devenue catastrophique pour cela ! Faire appel à un tiers n’a rien de honteux ou de dramatique; c’est au contraire une démarche sensée qui va permettre de désamorcer un conflit avant qu’il ne s’enlise.
On nous dit souvent de prendre du temps pour notre couple : comment faire pour en avoir l’envie ?
Retourner à la source ! Regarder l’autre comme son homme, son héros, son amant. Comme celui qui nous a fait craquer il y a quelques mois ou années. Une fois en tête-à-tête, ne plus le regarder comme le père mais comme l’homme que l’on aime. Et faire en sorte qu’il en soit de même pour lui.
Puis nourrir son couple, continuer d’écrire son histoire, en dehors de celle de la famille. Et pour cela, pas de secret : il faut partager des moments à deux.
Si l’envie ne vous vient pas naturellement, ayez la volonté de partager ces moments à deux. Mettez-vous au travail en pensant à tous les fruits que vous en récolterez. Vous êtes les seuls acteurs de votre couple. Votre relation amoureuse vous déçoit ? Vous ennuie ? Vous attriste ? Vous en êtes responsable ! Alors donnez-vous les moyens de la réveiller !
3 astuces imparables pour réveiller la flamme ?
- Remettre la séduction au cœur du couple.
- Passer du temps à deux et rien qu’à deux.
- Surprendre l’autre.
C’est quoi finalement un couple qui fonctionne ?
Je crois que c’est à chaque couple de trouver ses propres clefs de bonheur et de stabilité. Mais pour moi, un couple qui fonctionne, c’est un couple qui vit : ils rient ensemble, pleurent ensemble, s’énervent ensemble, s’évadent ensemble, vibrent ensemble…Et maintiennent ainsi un lien au jour le jour. Peu de risques alors de se perdre, de se déconnecter et de voir son histoire prendre l’eau.
Continuer d’exister en tant que couple après l’arrivée d’un enfant demande une sacrée dose d’énergie. Ayez toujours à l’esprit que prendre soin de son couple, c’est prendre soin de son enfant ! Une famille se construit et grandit sur un couple harmonieux.
Retrouvez les carnets Save Your Love Date sur le site www.saveyourlovedate.fr et sur @saveyourlovedate
