Difficile parfois de garder son sang-froid devant les enfants, quand son couple traverse une période compliquée ou quand un conflit éclate pour une broutille… Peut-on laisser s’exprimer nos désaccords devant ses enfants ? Comment leur expliquer les tensions que l’on peut vivre dans son couple ? Vaut-il mieux dire ou cacher ? On en parle avec Maelys Lelevreur, éducatrice*.
On aime l’autre parce qu’il est différent et ces différences peuvent amener à des conflits dans le couple. Surtout en ces temps inédits où l’on est en vase clos et où l’on ne peut pas toujours « souffler ». Il est donc normal que les parents ne soient pas toujours d’accord, et l’expriment. En revanche, il faut éviter au maximum que les disputes éclatent devant l’enfant, surtout si elles sont virulentes.
Si les disputes font partie de la vie, n’oubliez pas que le cerveau de l’enfant est immature à la naissance. Les connexions de son cerveau ne sont pas encore bien établies. C’est grâce aux expériences qu’il va vivre que les connexions entre deux neurones, appelées synapses, vont se faire. Chaque nouvelle image, chaque nouveau son va créer chez lui de nouvelles connexions. Et l’impacter durablement. S’il assiste à de nombreuses disputes, cela peut augmenter son anxiété. Sans en comprendre forcément la teneur, l’enfant comprend aux inflexions de votre voix la colère et le mécontentement. Il voit votre visage fermé et vos sourcils froncés car, vous observer, c’est sa passion !
Face aux disputes, l’enfant peut ressentir plusieurs choses :
1/ Tout d’abord de l’inquiétude car il ne comprend pas ce qui se passe.
2/ Ensuite, il est difficile pour lui de vous voir triste : les enfants sont des éponges et absorbent nos émotions.
3/ Et n’oublions pas que l’enfant de moins de 5 ans est assez égocentré et que si les mots ne sont pas posés sur ce que vivent les grands, il peut penser que, si papa et maman se disputent, c’est de sa faute.
Doit-on leur expliquer quand ça ne va pas ?
On essaie donc au maximum de se disputer dans l’intimité du couple, ou quand l’enfant n’est pas là. Reste qu’il est plus facile de se retenir en théorie qu’en pratique. Et souvent les petits assistent à nos conflits.
Il est donc essentiel de verbaliser pour leur permettre de mieux comprendre la situation et de ne pas s’inquiéter. Mettez des mots sur vos maux, rassurez-le, expliquez-lui vos désaccords et expliquez-lui aussi l’importance du dialogue pour aplanir les choses. Il est important que les enfants comprennent que même si leurs parents se disputent, cela ne remet pas en cause leur amour l’un pour l’autre, ni pour lui.
Selon son âge, votre enfant connait peut-être des familles monoparentales et peut avoir peur que la dispute de ses parents mène à une séparation, d’où l’importance des explications : on peut se disputer, ne pas être d’accord, sans pour autant tout remettre en question et avoir envie de se quitter !
On peut leur expliquer les causes du conflit, sans pour autant rentrer trop dans les détails : leur dire qu’on est fatigué, ou juste pas d’accord, et que même si on se dispute, on s’aime toujours. Dans tous les cas, il faut poser des mots pour le rassurer. Le silence ou le manque d’explication peut être une source de stress pour l’enfant, et se répercuter sur la qualité de son sommeil ou sur son comportement. Et oui car, comment être bien dans ses baskets quand on ne comprend pas ce qui se passe à la maison ?
Quand on n’est pas d’accord sur l’éducation des enfants
Les disputes font partie du quotidien, selon les tempéraments, il y en a plus dans certaines familles que d’autres, mais dans tous les cas, expliquez-lui toujours qu’il n’est en rien la cause du conflit. Et, si jamais il en est effectivement la source, attention à ne pas en parler devant lui : pour ce petit être en construction, il est important de savoir que ses parents sont d’accord sur son éducation.
Quand vous n’êtes pas d’accord avec votre conjoint sur une question liée à l’éducation des enfants, gardez votre reproche ou remarque pour plus tard, et attendez d’être seul à seul pour soulever vous exprimer. On apprend à différer notre dispute : cela permet par ailleurs de désamorcer la colère, et vous laisse le temps de construire votre argumentaire.
Comment parler des tensions dans la famille ?
Expliquez à votre enfant que de temps en temps on peut être en désaccord avec l’autre et que les disputes peuvent parfois permettre de mieux comprendre ce que veut ou ne veut pas l’autre.
Il est aussi important de parler des moments de réconciliation : l’enfant voit ainsi que le dialogue peut aider à sortir d’une impasse, qu’après une dispute vient l’entente. Vous pouvez faire un parallèle avec les disputes qu’il a avec son petit frère ou sa petite sœur en disant : « Tu vois, tu as crié sur Joséphine car tu n’étais pas d’accord quand elle a cassé ta tour, elle t’a dit pardon et ensuite, vous avez réussi à jouer ensemble. »
Attention toutefois à une chose : dans ces moments de tensions, il faut à tout prix éviter que l’enfant soit au centre d’un « conflit de loyauté ». Ce conflit survient quand l’enfant a l’impression qu’il doit « choisir » entre deux adultes. Comment pourrait-il choisir entre ses deux parents ? On ne doit donc en aucun cas lui donner cette impression qu’il doit prendre parti : il ne doit pas se sentir coupable mais libre d’aimer.
Quelques livres sur le sujet :
« La brouille », de Claude Boujon
« La dispute »,d’Edouard Manceau
« La grosse dispute d’Alfred et Léontine », de Mimi Zagarriga
Et bien sûr « Mon amour », d’Astrid Desbordes et Pauline Martin pour les rassurer sur votre amour inconditionnel.
* Maelys Le Levreur accompagne les jeunes et futurs parents personnellement et lors de conférences ou de permanences parentalité au sein des entreprises. Plus d’infos sur son blog et son compte Instagram @mylittlecoaching.
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